Idąc na siłownię, czyli 7 rzeczy, o których powinno się pamiętać

Pół roku ćwiczenia na siłowni bardziej lub mniej regularnie sprawiło, że nauczyłam się kilku istotnych rzeczy. Gdyby każdy o tym wiedział, życie byłoby o wiele bardziej różowe.

1. Ręcznik

Niekoniecznie musi to być zaraz wielka kąpielowa płachta (a nawet takiej bym odradzała). Ręcznikiem możesz wytrzeć pot (no heloł, nawet księżniczka uroni kroplę na siłowni, chyba że przychodzi tylko na obchód wokół ćwiczących książąt...), a przede wszystkim powinieneś go rozścielić na ławeczce, oparciu, czymkolwiek, na czym ćwiczysz. Wyobraź sobie, że taki trochę większy pan z wielką mokrą plamą na plecach wygodnie mości się bez ręcznika akurat tam, gdzie zaraz masz zamiar ćwiczyć. Fuj. Nie.

2. Zajmowanie sprzętu

Gdy już masz ze sobą ręcznik, to z łaski swojej zabieraj go z jednego przyrządu, gdy idziesz na drugi. Ja rozumiem, niektórzy mają w swoim planie treningu powtórzenia dwóch ćwiczeń non stop, ale jesteś na siłowni, na której inni też mają swoje treningi.

3. Życzliwość

Wiąże się z podpunktem wyżej. Jeśli ktoś, widząc porzucony ręcznik, przekłada go na bok, by móc poćwiczyć, to nie krzycz do niego znad innego sprzętu "E, JA TU ROBIE". Tu? Ale dokładnie tutaj? Chyba nie.

Inną sytuacją jest też oszczędzenie sobie komentarzy na temat innych użytkowników siłowni. Zdarzyło mi się raz, że Pan Wielki Koks stoi przy Panu Instruktorze opowiadając mu jakieś ciekawe historie o wyciśniętych kilogramach i w pewnym momencie, będąc oddalonym ode mnie o jakieś dwa metry mówi "A ona po co tu chodzi?". Trochę kultury, człowieku. Jeśli przychodzisz na siłownię, która nie jest siłką osiedlową z kilkudziesięcioma kilogramami żelastwa, to pamiętaj, że przychodzą tu ci, co robią klatę i karczycho, jak i ci chcący pozbyć się jakiejś oponki, a także ci, którzy chcą się poruszać i nabrać kondycji, bo wejście po schodach na drugie piętro zaczyna im dostarczać zadyszki na kolejne pięć minut ich cennego życia. To ja. Jestem małe, chude, kościste, ale kondycji zero. Idź sobie robić swój zanik szyi gdzie indziej.

4. Instruktor

To podpunkt, nad którym ja wciąż muszę popracować. Używaj Pana Instruktora, on nie gryzie. Chciałbyś poćwiczyć na przyrządzie, ale z bliska nagle okazuje się, że tu ma jakąś wajchę, tam blokadę, a nogę to chyba za szyję powinieneś założyć? On pięknie wszystko wytłumaczy, w końcu od tego jest. Mnie się ciągle zdarza kompletnie bezmyślnie zawstydzać się przed potrzebą prośbą o pomoc. Damn... Nie bądź mną.

5. Porządek

Tu nie chodzi nawet o zdejmowanie obciążenia na typowo siłowym sprzęcie w strefie robienia klaty. Na większości dużych siłowni porozstawiane są rolki papieru i spryskiwacze. Po skończeniu ćwiczenia wytrzyj uchwyty czy plastikowe siedzisko przyrządu.

6. Na pokaz

A wezmę dziesięć kilo więcej, niech zobaczą, jaki ze mnie koksu! - tak nie robimy... Chyba że chcesz sobie robić krzywdę. Mimo wszystko to nie jest rada dla jakichś wyimaginowanych tępaków. Takich ludzi na siłowni jest od groma!

7. Pilnuj swojej dupy

Na koniec największy smaczek i coś, co zawsze gotuje mi krew w żyłach. Osoba ćwicząca na bieżni/orbitreku obok i zerkająca niby tak strasznie dyskretnie na mój ekran, żeby sprawdzić, jaką mam prędkość, a jakie obciążenie, a ile czasu, a ile kalorii... Nosz fuck! CO CI TO DA? Czy wtedy będziesz chciał mnie dogonić? Patrz punkt 6. Czy wtedy poczujesz się lepiej, bo jesteś lepszy? No błagam... Zajmij się sobą, chyba po to tu przyszedłeś.

Ruszajmy się, na zdrowie! Tylko nie uprzykrzajmy sobie przy tym wzajemnie życia ;)